是人总免不了心情不好的时候，由其女人，因为女人天生多疑，在她们心里总有千千万万个放不开，弃不下之事，有些人称之为“不理智”，那么什么又叫理智呢~！在我看来所谓“理智”就是人在面对一件你无法解决的事情时，而你又必须面对这件事的时候，才会被迫让自已变得理智。

所以无论男女，心里都会有许许多多说不清，道不明之事，但当这些事一再的在你的生活中从复上演时，男人也许会沉默，但女人一定会纠结，再而情绪化。

那又怎么样不让女人太累呢？怎么才不让女人心里产生纠结呢？在我看来办法很多，你可以试着找个喜欢的人谈恋爱，如果你的心灵曾受过伤，那么不要男人也罢。/那就试着换个角度，换种方式去想，假如你是得罪自已的那个人你会怎样，换位思考，也许你会有不同的发现。/再者你可以找个最好的朋友说出你的心事，如果觉得是难以启齿之事，你可不能憋着，去找那个惹你的人，告诉他你的心里想法。

记住一句话：“百病要治本，万事要治根”。

            一个惨痛的事实发生以后，让我觉得人的生命，是悴弱中伴着坚强地~！伤死的惨痛让人变得坚强~！生命的希望促使他们勇敢的活下去~~~~~~！

       说实话没有发生在自已身上的事儿，可能会不知伤有多疼，心有多苦~！看着一个个生灵的飞天，一个个生命的重生~！让我感到人的生命是如何的保贵~！

    地震以后，我联想最多的就是自已~！我在想如果是我在生命的最后一刻我会想要做什么~！其实很简单就是想和我的家人多在一起呆一分一秒~！

    现在想想我们都很幸运，因为我们还有机会完成我们的心愿，我想我现在学会了尊重生命，享受生活的意义~！我们这些活着的人们都要幸福地走完余生~！

    悼念在5。12中所有遇难的我的兄弟姐妹们~！

      昨天晚上，一个人回家在路上一直在给妈妈打电话~！走着走着突然看到路边有六块钱，我在电话这头儿问妈妈，你说我捡不捡，妈妈没说话只是在她身边的舅妈一个劲儿告诉我捡起来，可不知道什么原因，我没有捡~！眼看着一个男孩踩着走了过去，我想他没有看到~！可我看到了为什么没有捡起呢~！

   想了一夜我没有睡，我没敢对别人提起这件事，我怕人家说我很傻~！

    可一个人在夜里越想越想不明白~！为什么我没有去捡呢~！以前也有过这种事情~！可我捡了，还给人家了~！这次是无名的失主~！我却没捡~！我自已也很难理解这个我说不出原因的原因~！

    但今天无意间我想明白了~！因为一个去看地板的大姨，和我说了一句话~！她说“我这一辈子从不占人家小便宜，可能是好人有好命，现在我的儿女都很健康而且家里的条件也都还不错，我和老伴住地也很安心，虽然家不大但是我和老伴靠自已得来地，我很开心”。

   想想她说的话我觉得人活着，只要安心就好，你觉得自已对得起良心就好~！其它的真地一点也不重要~！

       一早还没起床外面就下起了小雨，烦人巴拉地~！没完没了~！想出去吧，外面又冷，想在家呆着吧，心情又不好。。。。。。

     最近不知道地~！老是心烦，没目标，没理想，不知道要做什么，茫然~！

     我怀疑自已心里出现在很大的问题，真该找个时间去看看心理医生，看看我是不是病了，还是社会太现实，给予的压力太大了，让我无法呼吸，才会变得如此痛苦呢~！

    想来想去~！找到了毛病，做什么事太急了，我想我要改改我的臭老病，不能急于求成~！什么事一步一步来~！袄原来问题出在这儿，看来找到了毛病~！那我就改~！有时找到自已才最开心~！

   其实每个人都有不开心的时候，在每个人生的每个阶段都会有过不开心，那时正是我们丢了自已，那一个人静静的思考之后，慢慢找到了自已，一切根结正然解开了，人也自然就会开心起来~！

    既然我都找到了自已，何不开心的面对今天这坏坏的天气呢~！笑着走过今天~！走长明天~！走过生命里的每一天~！~！~！

         人的心情为什么总是变换莫测呢~！最近心情不太好，可以说是烦透了，工作没了，又生病了，老爸又生病了，又要搬家，一堆乱事~！把我搞得头晕脑帐，最有甚者是我老妈，天天打电话一天不知道要多少次，每次电话都是无主题的，中心思想就是让关心我，其实是她着急了，想把我甩包送人，可她现在是没有办法才会催着我快点找个人照顾我，说我一个人会太辛苦，因为这事儿我们老是不欢而散，每次挂掉电话时我的心里都是酸酸的~！

     其实我了解她的心情，她的要求很低就是要我找个对我好的人，照顾我记得她常和我说我是她最不放心的人，她说如果我一直这样单身，她就算死也不会安心，说的我的心里挺不是滋味地~！

      老妈呀~！女儿何尝不想找个对我好的人嫁掉自已呢~！其实我也很累，一个人在外寻找，谁敢说自已不辛苦呢~！可这个人在哪儿我哪儿知道呀~！

       其实老妈你不知道，有些话我从没对你说过：在我心里一直有个梦想，那就是让你和爸爸身体健康，姐姐平安幸福，让我的小外甥健康成长，这就是我一直以来的梦想，可直到现在每天你和姐姐没完没了的电话打得我烦的要疯时，我才知道其实我的梦想早就实现了，只是我不知道罢了~！我想我要好好想想你们和我说过的话了，因为你们对我的期望也很简单，可为什么我没做到呢~！我要找找原因~！~！

        突然觉得我也挺默机地呵呵~！~！写了这么多，就一个中心思想，我还得寻找~！~！~！

          今天坐车回来，一女孩儿问我，“这附近有厕所吗？”我环绕着四周，无耐的笑了笑，女孩表情很痛苦，我猜，她是不行了，她笑了笑说没事，我回家，我能挺住。我的天啊，看着她那么痛苦，我都要受不了了，她还能挺，在我思考时她的身影已消失了。。。。。

        看了这一切，我突然连想到了许多，如果这事儿换成男人是不是就不用这样儿了？。

        其实有时我发现，女人很历害、很了不起，她们什么都能挺，生病了-----挺着   生孩子------挺着   受伤害-----挺着   受伤了-----挺着   委屈了-----含泪也挺着     她们在包容，在承受，在容忍，在理解，在坚持。。。。。

       看来有时候男人强大的背后必定会有个“更强大”的女人啊~！

       真想问问世间女子~！你还能忍多久。。。。。。。

       每天的生活都好累，一个人在外面打拼，真的好累，真的好想寂寞的时候有个伴，可不知为什么，就是找不到合适自已的那一个，常和朋友聊起自已择偶的标准，发现并不高，但自已越来越发现，年纪的增长，对未来的另一半的要求越发高了起来，也许是对自已没有信心的原因，总觉得自已找到不那个合适的人了/

    当自已累的时候，真的想不计合适与否，找个好人就嫁了，可回头想想才觉得不可以，因为我不想自已一直争取的美好未来，就这样结束了，为了不让自已以后太累，我还是坚持了自已原则，找一个聪明，细心的男人。。。。。。

     哎~！还是选择等待吧，是我的终究会是我的，我想幸福就在离我最近的地方，也许他很快就会出现。。。。

    到那时我就真的有理由把自已嫁掉了。。。。。。。

     我想我该减压了，不知道是什么原因，让自已每天都觉得好累，其实并没有什么工作让自已忙乱。可不知道为什么，每天洗头时，发现掉了一大把，可能是生活节奏快的大都市，让我感受到了一种无法用语言所能形容的疲惫。

    万事都想近乎完，可到头来发现，世间之事无所谓完美，只要努力就够了，因为你没办法改变的东西太多太多、、、、、、

    给自已的压力太大，就会觉得活的没理念、没目标。其实梦想与现实之间的差距只在于一个心态问题。

    现在才发现，原来自已心中的痛苦、无耐与身心的疲惫，完完全全都是自已给自已施加的无形的压力。事以至此，不如什么也不想睡上一觉，换一种心态，平静下来，从新面对眼前的一，也许伤痛与压力会减少许多。

    真想找块空地，离开大城市中忙碌的生活，吵闹的喧哗，一个人安安静静的呼吸一次大自然所带来的自由、轻松的空气。

    原来以为非主流的生活是那么刺激，个性的生活是堵住别人无聊语言的最好方式，可一以了现在，我步入了主流生活，每天过着正常人的生活，早睡早起，忙了一天，回家吃饭、睡觉，甚至一天只下一次楼，那就是上班，上一次楼，那就是下班回家，做两个自已喜欢的小菜，坐在餐桌前，品尝着自已的手艺然后洗漱、睡觉。

   这种主流的日子，没有什么灯红酒绿也没有酒精麻痹后的疯狂，但感觉很踏实、很安定，最起码感觉到了人性本身一直在追求的那种只有平凡人才会拥有的幸福。

    那是一种说不出的感觉，一种人本质中所要追求的完美生活。

 好久没睡个好觉了，每晚都会为睡觉这另我痛苦的事而发愁，不知道为什么，思想上想睡觉，可大脑里好像有一根神精蹦的紧紧的，跟本不无法入睡，所以一直觉得生活很累。就在昨夜，可能是太久没有睡的原因，晕晕的~！我就进入了（啥也不知道的）状态，等到再次睁开双眼时，才发现我睡了24个小时，天啊~！我起床时感觉自已好像沉睡了一个世纪。

  也许正是因为这24小时才会让我明白，这个世界真美~！24个小时并不长，但它让我体会到的东西好多，好多。。。。。

 原来有些东西只要你肯去用心体会，试着学会去享受，其实一切都会是很美好的，那为什么我们不试着去享受生活呢

      又一次的缘起，又一次无理由的缘灭，人非草木，熟能无情，试问天下之人，几人无缘，几人无欢，天地本为一体，但最终翻倒是被分开，只能每天注视着对方。

      世上其实有许多这样因缘起，为缘灭之事，例如：梁山伯与祝英台，因缘起相爱，但最终还是因缘灭无法长相厮守，牛郎织女因缘起彼此信靠，可却无从共渡爱河，有时想想真如古人所述“问世间情为何物，直叫人生死相许”。

      人生当中本就是有对有错，缘起时故然幸福，缘灭虽痛苦，但回想过去必竟苦中有酸，酸中带甜。虽然有时缘已灭但未尝不是件好事，坦然的来面对，勇敢的去接受，也许明天会又一次莫名的缘起。。。。。。

      其实，缘起，缘灭都未必可怕，怕只怕缘起之时我们没学会如何来“珍惜”，等到缘灭之时，才要用背叛与虚伪学着如何去“维持”。。。。。

         人生的路途中，走一段就会有一个点，有的人在这个点上选择继续，有的人选择逃避，而我却选择了站在原地，也许是我还没有想好，前面的路怎么来走。人在不知道想干什么，想要什么的情况下，总会孤独和沮丧，心里总会有不安，空虚占据了我生活中的全部，真想安定下来，找个肩膀依靠，可无从寻觅。。。。。。

        每天闲着无聊，空虚与沮丧占据了我生活中的大多数时间，同样的这种生活让自已觉得好累，我知道我站在了人生的十字路口，我没有了方向感，我不知道要往哪儿走，但我一定不可以回头。因为我好不容易从山角爬到了山顶，我不可以回头，为了站在山顶我付了好多好多，我吃的苦只有我一个人清楚，所以我不可以也不能再回头。无论前方的路是好是坏，我决定我要把它走下去，我不能在空虚的时候让自已错爱，也不允许错爱让我的生活永远空虚，我开始在犹豫时，这个决定只能由我一个人来做，因为我知道就在现在没有人可以帮我。。。。。。

       真想有个人站在我身边，让我不再害怕，我在彷徨，可在彷徨时，谁又会出现，谁又会在我身边呢？？？？？

          我为什么会哭？好像我没伤心，因为我学会了，有些人是永远不值得相信的，那我哭什么呀？好像我也没有开心，因为我没有笑出来的理由，那我哭什么呀？好像我也没有激动，因为我没有什么值得庆幸的事，那我哭的又是什么呀？哦！我明白了，我在感动，因为在我受伤以后，有一个人在哭的时候陪我一起伤心，她还会一直守在我身边，用这世上最独有的爱，来教会我这就是长大，为了她我哭了，原来当我受伤时，有个人比我更痛苦。原来我在受伤的同时也在伤着别人，我真笨。

        妈，对不起，我知道可能我说的这些你都看不到，可女儿还是想告诉您，妈，我知道这些年你为了我不知道伤了多少心，我现在才知道您头上的白发，一天比一天多都是因为劳累之余还惦记着女儿，现在女儿才终于明白， 这个世界上只有一种爱，这种才真正叫做爱，因为女儿一直理解的爱，是不计较付出，不计较回报，只要看着你爱的那个人幸福开心的笑，才叫爱，原来这个世界上真有这种爱，但唯一不同的是，这种是父母对子女的爱，而不是恋人之间的爱。妈妈：女儿想告诉您“对不起，我爱您”趁一切都还来得及，我会努力，用我的所有，尽力的去换去你们余生幸福~~~~~~

       心里有总说不出的feel,夜里一个人走在街上.无处可去,原来下坡的时候路走的是一路平坦,可当你想做好人时,上坡的路却崎岖的让你透不过气,成全了别人,伤了自已,我尽力了,也只能做到这样了,以后我这种事别在发生在我身上了,好累.既然决定好好生活,就把过去忘记了吧.别在想了不在提起,忘了吧!反正现在已经在好好生活了,过去的别在提起了忘记也未尝不是件好事.

      人生总会有不如意的事,都说别委屈了自已,可为什么还要自已受伤呢?活的这么累干嘛?为了能让自已过得心安一点.我想我也只能这样了,哭都没有眼泪,这滋味真的是不太好过.

    过去一直以为坦然面对,勇敢承受就够了.可现在发现有些事为了别人还是不要去面对的好,让别人幸福自已也会好过一点,只不过有时委屈了自已一点.........

    还是慢慢改变吧,别把过去的自已带回来,讨厌过去那个自已了.所以有些时候选择逃避也未尝不是件好事////

    闭上眼,忘记一切,从新开始,忘记过去,忘记过去错误的遇见的所有人.